作者：黃柏威心理師

如何知道對方是合適的人生伴侶呢？

聽過一個說法：那就和他一起旅行看看吧！

想想不無道理，因為旅行路上提供了各樣的未知情境，其中考驗著彼此因應問題與合作的能力，如果連旅行的難題都難以解決，更何況是要攜手同走的人生道路呢？旅行好像是人格或是關係的現形記似的，對方是什麼樣的人？我們是否合適？經過一趟旅行，好像能找到一些答案。

曾代表瑞典角逐奧斯卡最佳外語片的電影《婚姻風暴》（Force Majeure），就是這樣的一部關係現形記，透過一場旅行中遭遇的雪崩，讓人看見男女主角對於關係有著不同的需求，兩人面對關係衝突的處理方式也大不相同。

湯瑪斯一家四口，開開心心來到法國滑雪勝地裡度假，平時工作忙碌的他，終於有機會好好陪陪家人，但有時習慣難改，休假中仍不時查看手機，讓人覺得他心有旁騖，不是專心投入在「此時此刻」，雖然身影相隨，但心似乎沒有「同在」的感覺。

而這種沒有「同在」的感覺，到了第二天發生的意外事件裡，更加強烈。

那天中午，一家人在度假村的戶外餐廳享受大餐，忽然看見遠方山頭有雪崩，這難得一見的驚人景象，讓眾人紛紛拿出手機拍攝，可是這雪崩越來越大，還越來越近，甚至眼看就要直撲他們而來，餐廳人群開始騷動緊張，湯瑪斯的小兒子嚇到驚聲尖叫，不過湯瑪斯卻一副老神在在，安撫家人說沒事，繼續拍攝眼前奇景，甚至還自信滿滿地說：「他們（雪）知道自己在做什麼。」

但真實情況超乎他的想像，滿天大雪直接朝餐廳而來，眾人大叫，一瞬間，畫面被巨大白煙吞沒。

等白煙散去，才知虛驚一場，真正的雪崩在餐廳前停了，撞上他們的只是被捲起的煙塵。

這時我們看見，湯瑪斯的太太艾芭與兩個驚魂未定的小孩留在原地，三人緊緊抱著。

「爸爸呢？」小男孩這時問著。

原來，一直說沒事，要大家不要大驚小怪的湯瑪斯，竟在最後一刻拔腿落跑，而且還不忘帶走手機，卻留下了一家妻小。

回到現場的他，問著大家沒事吧？大家確實沒事，沒人因此受傷，但在妻子艾芭的心裡，有東西開始崩塌。

艾芭並未明說心理感受，但從她的沈默與漸行漸遠的腳步，都反映著這事並未在她心裡過去，也反映出她對湯瑪斯的不滿情緒。

湯瑪斯其實並非不聞不問，只是他的語言僅僅觸及外在的「雪崩」而已，這也反映他的焦點都在那場「雪崩」，而非自己的「落跑」，他以為「雪崩」沒造成任何人受傷，那應該就沒事了，但真正危急的，其實是發生在太太心上的「雪崩」，而那全是因為老公的「落跑」所引起。

對艾芭來說，湯瑪斯的「落跑」，帶來許多負面想像，如：丈夫值得信賴與倚靠嗎？當危難來臨時，丈夫是否會只顧自己，而不顧家人？同時伴隨這些想像而來的，還有心底的負面感受，像是被拋棄感、不安全感等等

可是湯瑪斯對此的處理是什麼呢？

他當沒事一樣，事後完全沒提起自己的「落跑」。或許，他以為雪崩過了就過了，但他忽略太太心裡可能有的感受。

湯瑪斯的「落跑」行為，已是「不同在」的具體表徵，但他對於艾芭內在感受的忽略，又是另一層次的「不同在」，而這「不同在」讓艾芭更覺孤單難受吧！

這其實也是很多伴侶、夫妻面對衝突時的差異之處：當衝突發生，男性容易聚焦在外在事件，但女性更關注事件所帶來的內在心理感受。

於是我們看見很多爭執場景裡頭，男性不停解釋外在事件的起因、不停說明自己的處置與行動等等，但花了大把時間的解釋和說明，往往並沒有讓對方好過一點，甚至引發更大的衝突。原因就在於，這些解釋並不能照顧到對方內在心理感受。對女性而言，她們重視關係中的「同在」，讓她們知道你看見她們的感受、你在乎她們的感受、你願意提供空間支持她們表達自己的感受，這些都能傳遞出你與對方感受同在的訊息，讓對方知道你與她的感受同在，對於處理衝突會有很大的幫助。

若湯瑪斯多花一點心力，去照顧與安撫艾芭遭遇雪崩的感受、去關心「落跑」對艾芭造成的影響，表達自己對艾芭不安感受的接納，或許這場雪崩就能停止，它不會像滾雪球一樣，越滾越大。（但這樣電影只演10分鐘就要結束了，The show must go on….）

而為何湯瑪斯不這麼做呢？或許這牽涉到男性在關係中的重要需求。通常，女性在關係中需要對方的「同在」，但男性需要的是「自尊」，他需要被對方尊重與敬重。

與老婆坦承自己的「落跑」，有如承認了自己的脆弱形象，對湯瑪斯而言，可能與傷害「自尊」劃上了等號。湯瑪斯為了不讓「自尊」遭受一點損害，他不會去開啟「落跑」的話題，那可是他不願承受的風險。在衝突中，男人的焦點，就如湯瑪斯一樣，時常放在捍衛「自尊」上，這模式在後頭的劇情上更加明顯。

既然湯瑪斯都不提，悶在心裡的艾芭，也得自己想辦法調適自己的負面感受。

自己的情緒，自己救。在晚餐時刻與友人的對話裡，艾芭笑談著中午這場雪崩經歷，其中也提到湯瑪斯的落跑行為，不過艾芭的語氣並非一種哀怨、也不像是對湯瑪斯的怪罪與責備，或許那是她自我消化的方式，選擇用講糗事、好笑的方式來抒發心情，試著讓自己好過一些。

但湯瑪斯的反應，完全在她意料之外。

連在太太面前都否認自己落跑的湯瑪斯，此刻為了捍衛自尊，更不可能在外人面前承認自己的行為呀！這太沒面子，也太失男子氣概，他像打死也不認自己落跑似的，他說自己不可能會是落跑之人，並認為是太太搞錯了，這下可讓艾芭更難接受了！這對夫妻的各說各話，令同桌的夥伴都尷尬起來。

現在擱在艾芭心上的，不是湯瑪斯的「落跑」，「落跑」或許已被原諒，但湯瑪斯的「否認」，此刻更令她困惑不安，內心的雪球，真的越滾越大。

隔天艾芭一點也不想與湯瑪斯同行，決心一人去滑雪，但她一點也不快樂，甚至她落下眼淚，你我都知她心底真正的期待是與家人一起，她並不是來這追求獨處與自由之人，但她的心被困住了，她難以面對湯瑪斯的「否認」，而湯瑪斯似乎也無力、甚至沒嘗試想要解決。

捍衛面子與自尊是重要的需求沒錯，但在親密關係中，它不是沒有代價，它犧牲的是親密，因為自尊會讓你在看見對方受傷的時候，選擇站在原地，不去靠近。

那晚，他們與另對情侶朋友相聚，湯瑪斯在聚會中有說有笑，但艾芭顯得心神不寧。忽然，她不顧當時大夥談話脈絡，再次講出前日碰上雪崩的遭遇。不同的是，前次說的時候，她還能有說有笑，但今晚的她透露的是更深層的情緒，她落淚說著自己的不開心，說著自己想快樂起來，但不知該怎辦的心情。

一旁的女性友人，聽著也難過起來，她心疼艾芭的感受，移動自己位置，坐到艾芭身邊，表達了自己的同理與同在。

但湯瑪斯呢？他的身子毫無動靜地坐在原地，依然坐在離艾芭最遠的位子。

他繼續否認自己的落跑（維持自尊依然重要呀！），雖然他較不否認艾芭的認知，他說或許大家對於「落跑」的定義不同，他無法要求艾芭怎麼想，但他不覺得自己的行為叫做「落跑」。好吧！或許這就是「一個落跑，各自表述」的意思。

但說來，他話語的焦點依舊是外在事物、是行為本身。可是最大的問題在於，他始終沒有接住艾芭的情緒，他的心，也離艾芭好遠。

最後艾芭拿出手機拍攝的畫面佐證，這下鐵證如山，也沒有什麼各自表述的空間，在場的男性友人則用一種超理性的態度在分析湯瑪斯的心態，試圖為他解釋，想要化解尷尬氣氛，但越解釋越糟糕，聽來都像鬼扯，而且也搞錯重點，無濟於事，艾芭需要的是湯瑪斯的靠近，不是解釋。

此刻的湯瑪斯就像洩氣的皮球，不發一語呆坐沙發上，那一刻，是自尊的崩毀，他的樣子挫敗極了，他陷入自責的情緒，但也就更難給出艾芭想要的關照與安慰了。

細看這對夫妻面對衝突的因應模式，對艾芭來說，衝突需要被敘說、被討論，情緒需要被安撫。她的焦點不在事件本身，而是對方處理事件的態度，但湯瑪斯的迴避態度讓她對關係的信任大為降低，這對看重關係連結的她來說，是極為難受的事，她能做的就是透過一次又一次不同層次的敘說，來降低自我的焦慮，否則這些情緒不會消失，這是她為自己情緒負責的方式。

「湯瑪斯，你說說話啊！」艾芭曾對沈默的湯瑪斯這麼說，她需要湯瑪斯溝通與回應、那是她確認對方與她同在的方法。

但湯瑪斯卻把艾芭的「說」，當成了對自尊的「攻擊」，因而忽略艾芭的「說」，其實是她調節自我情緒的重要機制。

每次演講提到這片，會後常有聽眾來跟我說，電影演的就是她們與伴侶互動的模樣，而在這樣的互動中，她們收到的，其實是對方的冷漠與拒絕、是對方的疏離與防衛，而那一刻，心裡的感覺常是孤單。有時，更大的衝突反而是由此而起，就如電影中，造成艾芭內心巨大雪崩的，不是湯瑪斯的落跑，而是湯姆斯面對此事的處理態度。

在關係中必然會有衝突，我們可以用更正向的眼光來看待關係的衝突，將它視為關係成長的契機，因為衝突，我們才有機會更深入認識彼此，因為衝突，我們才能看見對方心裡真正的感受與需求。

衝突事件，未必會導致關係破裂，但裂痕的開始，往往是跟面對衝突的態度有關。

對男性而言，需要練習的是，在衝突中，創造與對方「同在」的感覺。你可以擁有自己的意見、可以不認同對方的想法，但想好好處理衝突，首先，你得讓對方知道，你關心與接納她的感受。

另一方面，也需要練習將對方的表達，看作是對方呈現自我感受的方式，而非對自己的言語攻擊。

因為若容易將對方的表達視為對自己的攻擊，我們很容易就會感到自尊受損，一旦自尊受傷了，我們只會更防衛，此時就更難去靠近對方，於是對方就更覺孤單，兩人互動就陷入惡性循環，難以前進。

對女性來說，需要練習的是，在衝突裡表達自己對對方的看重，練習讓對方知道，自己的話，其實不是攻擊，自己的需求是希望對方貼近自己的情緒。

這麼說，並不是要我們在關係中委屈自己、忽視自己的需求與感受、以照顧他人的需求為先。不！

尊重自己的需求與感受，依然是關係中很重要的事，當你失去了自己，就算活在關係裡，又有何意義呢？

但在關係裡，也不是只有自己，選擇進入一段關係，並不是要找一個人來配合自己（這不可能成功的），選擇進入關係，意味著你選擇與對方合作，在這選擇尚未改變之前，為了一起走下去，你得移動自己的腳步，讓自己更靠近對方一些才行。

「選擇一個伴侶，就是選擇一組問題，世界上沒有毫無問題的人選，重點是認知彼此的侷限，從那裡開始努力。」美國心理學家Daniel Wile曾這麼說。我喜歡他的說法，它提醒每個渴望愛情的人們，沒有人會是完美情人，關係不會只是甜美經驗的選擇，它同時也是承擔對方問題的選擇，因此衝突必然會有，但也因為衝突，我們能夠認知彼此的侷限，也是如此，讓彼此的努力有了起點。