一位女性長輩Ｌ來和我談論他與女兒的相處問題。他們二人長年相處不睦，Ｌ形容女兒是個生來就非常難帶的孩子，只要一點不順他的意，就會哭得死去活來，長大後更是會脾氣暴衝、惡言相向、拳打腳踢的那種，讓Ｌ非常頭痛。近年來，女兒有時候情緒不穩，更會做出令人擔憂的舉動。女兒後來開始有自覺，一面斥責Ｌ的虧待，一面自憐自己的情緒不穩造成許多困擾，他服用抗憂鬱藥物，但是用藥服從性不高，時常「沒吃」，做過幾次諮商，但女兒都不太喜歡那些心理師，因此不了了之。Ｌ問我，女兒這是什麼問題（什麼診斷），天生的還是後天的，到底該怎麼辦？

補充說明，Ｌ已經好幾次覺得對女兒「受夠了」，因此母女倆經常出現彼此都受夠了的狀況。彼此都有許多不滿和委屈。

我無奈地告訴Ｌ，我不能評斷是天生的還是後天的。因為我所知太少，這並不公正。但我反問他：這很重要嗎？你為什麼想知道這是天生還是後天呢？

Ｌ說：我覺得應該是天生，因為他生下來就非常難帶。

我心裡想，那可能天生和後天的成分都有吧。但那不是我的角度可以立刻判斷的。Ｌ是母親，對於孩子怎麼會變成這樣，當然會感覺沮喪，可是對於一個母親，要去探究是先天還是後天造成的，其實是一個非常痛苦的問題，因為兩者都和自己有關，似乎都是對自己不利的。天下沒有一位母親希望和孩子的關係變成這樣，被孩子控訴，被孩子指責，但當局面已經變成這樣，母親若沒有堅強的支持系統或是心理，往往會激發母親的自我保護機制，自然想要去抗拒接受這些指控，反而會造成更多衝突，更無法提供孩子本來渴望（認為他缺乏的）的「好的母親」。

因此在家人之間的衝突，「探究成因」反而是一件需要謹慎處理的事情，要確保雙方都準備聽到逆耳的心聲，都願意開放接納各種可能，即使那和自己的想法完全相反。

要協助家人面對心理或情緒問題前，首要確認的是自己所扮演的角色，是不是和對方的情緒有關。自己是不是那個生命劇本裡的人？自己是對方生氣的對象嗎？自己對對方生氣嗎？關係越緊密，越是在意彼此，一定會牽扯出越多情緒，各種愛恨情愁，如果牽扯太深，你將會很難幫助這位家人。因為對彼此已經有先入為主的「你就是…」、「你都….」，這樣的想法讓你的協助讓他看來，也像是不利的。那你也有可能會再次被指責。

那麼，是不是就該讓女兒去接受別人的專業幫助呢？可是，我叫他去，他又不會聽我的。

那倒是，因為你們的關係背後有許多情緒背景，因此建議聽起來恐怕不是那麼容易被採納。在他脆弱的時候建議他，會比在他盛怒之下有用。在你自己柔軟的時候建議他，會比在你自己感到委屈的時候建議他有用。當你們都比較脆弱柔軟的時候，自我保護機制會稍微放鬆，比較願意相信對方是不帶刺的。

如果有機會的話，雙方都應該接受第三人的專業幫助。協助女兒（或任何家人）的時候，千萬不要在衝突下說出「你應該去看醫生、你有問題、你這樣我們當然一直吵」，這類的「標籤化」是不可能會被聽者接受的，因為聽者只會覺得「你才是咧，你才有病，你為什麼不去照照鏡子」這種反擊。

反而，可以在平靜的時候，藉由其他角度切入，例如「你一直睡不好，可能找個人聊聊比較好。」「我知道你對我有氣，我也有盲點，所以我常不知道怎麼處理，還是你找個人聊聊，看看他建議什麼」「我也想去找人聊聊，因為總是吵架，我也想知道我還能做點什麼」以上三種做法，都是以「不指責對方、表現自己的誠意、和對方站在同一邊」的做法。

當你希望對方該怎樣怎樣做，去改善你們的關係時，也可以看看自己是不是有先那麼做了。如果你先開始，對方自然就容易放軟一點。就像是，對方如果一直要求你，自己卻都不改進、不檢討時，我們聽了也會滿肚子火，聽不進去。

因為關係是兩個人經營的成果，而不是單方面改變的結果。

你覺得他該去諮商的話，你可以自己先試試。就像你勸你愛的人多喝水、早點睡，那你自己應該也要這麼做才有說服力。