文/許嬰寧心理師

圖：pexels

講到習慣略過不談自己的缺點，講到自我包裝，不是只有發生在面試工作、投履歷而已，其實任何一種【初次見面，希望你會選我、喜歡我】的場合其實都會發生。

可是那就表示，我們不想讓別人認識【全部的我】，因為我們已經先入為主把一部分的自己，視為缺點，講出來沒有加分，甚至是扣分的，所以我們會好像本能反應似的，在第一次見面的時候，盡量避免將自己的缺點暴露，甚至刻意去展現、凸顯自己的優點，去帶出自己發光的那面，或是去假扮成對方可能會欣賞的樣子，為了留下【美好的第一印象】。

問題是，如果今天這場初次見面，是為了未來有可能可以長久發展，那就表示，今天所企圖掩藏的一切，未來都有可能曝光，今天所假扮的部分，未來也可能被拆穿，再怎樣努力，都會發現，自己累了，不想演了，或者發現，對方根本不是一開始想像的那樣，不是他自己說的那樣，感覺自己被騙了，其實我們也多多少少，騙了對方。

於是，衝擊在我們心理累積，這時候有兩種心理狀態，會讓人突然想把這段假面關係，默默推開。

一) 感覺被騙了的
通常比較樂於坦承面對自己，比較能夠接納自己的人，不用太久，就會自然呈現自己，不會太過刻意包裝和假扮，因為知道假扮太累，而且自己真實的樣子終究需要表現出來，但是如果非常重視這種【自我覺察和自我接納】的話，就容易對對方的掩藏和轉變感到挫折和不滿，覺得不公平、像是被騙了一樣。為什麼我這麼坦承沒有保留，而你卻呈現出很多都是討好我的樣子?

二) 感覺不想再假裝了
當自己為了引起對方的好感，而努力做出的一切額外努力，無論是找資料、帶話題、梳妝打扮、更改行程，配合口味、開發興趣、提高預約、降低預算都是，這些都是有別於平常自己會做的價值判斷時，過了一段時間，就會開始感覺疲累，如果對方依舊不感興趣，就會覺得挫折，容易出現，我都這麼努力了還是無法引起人家好感的負面想法，事實上，對方沒有愛上的不是你，是那個你裝出來的樣子，真實的你，對方不見得不會愛上。

但，若是在這一切努力同時，對方產生的好感，這時候又可能會自我懷疑，好累，如果我不這樣打扮、不持續表現、不繼續假裝我喜歡運動、不配合他吃這些他喜歡的東西的話，他還會喜歡我嗎? 如果我開始做自己，如果他知道我喜歡追劇、我其實常花錢買用不到的東西、跟他約會我沒遲到過，但其實我上班常遲到，他如果知道我跟家人關係很差，他如果知道我的工作其實薪水很低，他如果知道我前任跟我分手是因為......，他還會喜歡我嗎?

現在的交友方式，為了快速打破這些幻覺和障礙，也有些初次見面，就把自己的所有醜陋和本性都通通攤開來的人。

例如:
*我就是媽寶
*我需求很大
*我賺很少
*我政治立場明確
*我會動手
*我不喜歡被管我需要自由

講出來，好像就可以先把醜話講在前面，如果對方可以接受，就可以【直接來了】似的，這樣的對象，其實也要特別小心。

太早太過度太極端的表達自己的特色的人，可能【非常需要被無條件接納】，而缺乏去自我反思、接納別人、傾聽別人的習慣，他們可能在過去經驗當中，知道自己這些特色，造成他們在交友或面試或社交上的一些困難，所以他們學會了【快速自我揭露來迴避延遲拒絕】，因為早點被拒絕比較不傷心，日後投入了才被拒絕、被挑戰的話，他們可能會覺得浪費力氣和感情，而且覺得要改變很難、很累。

事實上，這樣快速自我揭露，並不代表會更早更快更有效地被接納、被愛，因為一段成功的關係，是需要互相的。被接納的人，也要去接納對方、愛對方，這樣的關係才會走得下去。A如果講出自己所有的狀況後，B接納了，A很開心，於是兩人欣然交往，可是若A總是希望被接納、總是想要做自己，久了，B也會覺得，為什麼自己無法被對方接納? 而感到失落，若提出和A討論，期望A能多點接納和愛的表現，若是A回應【我就是這樣子，我跟你講過了，我很難改變】，話也沒錯，他的確一開始就說過他不擅長改變，但是，感情可以是20/80比例，可以是50/50比例，但很難是0/100。

我們身上所有的優缺點，都需要被呈現，才能進入關係。
對方身上所有的優缺點，都需要被接納，才能維持關係。

問問身邊的另一半，你覺得我最大的缺點是甚麼? 阿你自己最大的缺點呢?