作者：許嬰寧心理師

「被需要」的感覺，是最迷人但也是最容易讓人失去自我的感覺。

有些人說，女人因為會成為母親，因此生來就是特別會照顧人，特別有愛，特別有同理心，因此也特別細膩、特別溫柔，特別能讓身旁的人感覺到溫暖。這樣的說法，對女生來說，像是一種肯定，但又像是一種責任和包袱。難道女人（有些男人也是）因為有這些特質，就必須在人際、親子的互動上付出更多關愛、更多心力？難道女人就必須毫無疑問地接受這些期待？

很多家庭中的照顧者，不但接受了，甚至是內化了這種社會期待。

他們甚至開始習慣而且享受這種「被需要」的感覺，當另一半需要他、當孩子需要他、當父母需要他、甚至同事需要他或者是岳父母、公婆需要他，他都不由自主的想要去滿足對方，不可抑制地害怕自己讓對方失望，把他人的需求擺在自己的需求前面，把別人的不開心當作是自己「做不好」的結果。

那麼這時候的我們，已經掉進了「被需要」的大洞裡。

在這個洞裡，當我們付出，可以換來對方的開心、滿足和愛意，使我們立刻得到正向反饋，好像我們做了一件超棒的事情，從對方的反應當中，我們心裡感受到滿滿的成就感，因此讓我們自我感覺良好，自我價值感提昇，會出現一種「你開心，我就好開心」的連結。

這個連結其實沒錯，只是會讓我們有點上癮。

一但嚐過了這個癮頭，就很難回去，回到那種「我想為你做點什麼，但我有我的考量」、「我不必為了讓你開心，而去滿足每件事情」、「你不開心的時候，也不全然是我的問題」、「你也應當學學如何照顧自己，為自己負責，因為我不能永遠都在幫你」的那個時候。

在那個時候，「我自己」很大，在考慮對方之前，我會想到「我自己」。但是當我們一但對「你開心，我就好開心」上癮後，有發現嗎？「你的」開心在「我的」開心前面，也就是說，我會先關注到「你的」開心，才會關注到我自己的。換言之，我會先自動化去思考如何讓「你」開心，因為我腦中已經植入一種假設，就是讓你開心，是讓我自己開心的最安全辦法。

「被需要」的洞很大，因為無論對方是誰：你的伴侶、父母、孩子、同事、主管或家人，他們總是人，總會有不開心的時候，總會有一些要求和期待，是你辦不到的時候，總會有一些想法和觀念，跟你不合的時候，然後，你會出現一些內心的天人交戰，一點左右為難，然後，如果你很想要持續被需要，如果你的大腦已經自動告訴你，那是你必須要調整接受的，那你就又掉進更深的洞裡了。我渴望做到更多，因為他現在期待的更多，表示他是那麼地需要我，而我是特別的，因為我可以被這樣期待著，是我前面付出建立起來的成果。

可怕的是，在那個洞裡，只有別人的需要，沒有你自己的。

就算有，也被你習慣性地忽略了。直到，你發現，你自己因為這個癮，失去了自由，沒有自我控制的能力，當無法解癮的時候，就開始慌張、不安、焦慮，你才發現，你其實對自己照顧不週、不太認識了。

現在的年代，已經不比四五十年前，以前的照顧者癮頭更重，現在個人主義高漲，女權也廣被接受，因此這種拼命付出而不顧自己辛苦的照顧者，已經漸少，不過，我們在乎世俗眼光、他人評價的這種習性，卻依然沒變，一天都不曾放假過。

只是「被需要」換成了「被肯定」，因此我們從需要「被需要」，變成了需要「被肯定」，從「在被需要中得到自我價值」，變成了「在被肯定中得到自我價值。不變的是，都有一個「被」字，我們還是把自己的價值和快樂，交到了別人的手上。

你可以肯定我嗎？那樣我會很開心。聽起來是一件很可怕的事情。

女人，在被需要之前，先好好認識自己的需要。在被肯定之前，先好好肯定自己。