圖/pexels

文/許嬰寧 心理師

你在嫌我煩嗎?

你在找架吵嗎?

你在挑毛病嗎?

你在發神經嗎?

你在嫌我沒用嗎?

你在暗示我劈腿嗎?

你在不爽我賺比你多嗎?

這些問題

明明都會讓對方大吼：我沒有！

那何必還要問出口？

有時候對方真的被激怒了

說不定還真的說：對！我就是！

我就是嫌你煩！

我就是發神經！

我就是覺得你劈腿！

我就是不爽你拿錢來壓我！

這樣氣急敗壞而脫口而出的氣話，根本就沒有意義，也不是你想聽到的答案。

這表示我們一開始問問題的時候，就是丟了一個兩個三個燙手山芋過去，想要砸死對方，看看對方能不能閃過，其實這些問題看起來是問題，＃其實是攻擊。

因為吵架時，感覺無力的我們，有時候會因為害怕被攻擊，而想要開始防衛、或是回擊。藉由一連串的挑撥式的問題，來刺激對方的"防衛"，當對方開始防衛，也就是暫時暫停攻擊我們。

就好像我們一直被對方批評、猛打、追問時(就像是被頻頻攻擊)，我們只好一直解釋、說明、閃躲(就像是防衛)，而這樣下去沒完沒了，我們為了想要改變風向，想要趕緊抓點甚麼打回去、砸回去，因此就會開始問出這類攻擊性的問題：你現在是找架吵嗎？你要我走是不是？你想要分手是不是？

高度刺激且逼問式的是非題，可以快速改變風向，也好像快速轉移焦點，但其實，對彼此都沒有幫助。

這種刺激性的問話，很難回答（所以才能暫時改變風向），可是也很令人受傷。這種脫口而出的問題，一定是溝通無效、談不下去的徵兆，雙方都要有個警覺性，一旦開始出現這些話語、問題，就該休戰。

【好了，先這樣，我不是那個意思。】這是世界上最溫柔且勇敢的休止符。

當一方已經警覺，並說出上面這句時，千萬不要再追一擊：你不是這意思？那你甚麼意思？你不就是嫌我沒用嗎？

因為休戰很需要智慧，而智慧也很需要被珍惜。